明 星 梦
甲：听说你们相声演员兴趣广泛，唉，你能告诉我，你都有什么兴趣爱好？
乙：我的兴趣爱好可多了，什么看看书、读读报、听听音乐、绘绘画、练练字、旅旅游 啊，闲着的时候也打打球什么的。
甲：哦，是这样的啊。那我的爱好就和你不一样。
乙：那你说说，你都有什么兴趣和爱好。
甲：就说我喜欢的吧。我最喜欢的就是看两口子吵架。
乙：啊，喜欢看两口子吵架？你这是什么爱好啊。
甲：说真格的，如果你们俩口子要是吵架，你先给我打个电话。
乙：那是为什么啊。
甲：我就是看看。有一点你放心啊，你们打你们的，我在一旁看我的。我保证不影响 你们俩口子正常吵架工作。什么时候你们吵累了停战了，我转身就打车回家，都不 用你们请我吃饭。
乙：去，没人请你吃饭。什么人啊。
甲：嘿嘿，我就喜欢看这个。要不你们什么时候要吵架了，告诉我一下，要不这个周日 怎么样。咱俩先预约好了，怎么样。
乙：有你这么预约的吗？
甲：我不是想给你们省点电话费嘛，我这也是好心。
乙：打住，我们俩口子日子过的很好，从来不吵架伴嘴的，你还是找别人去吧。什么人 啊，怎么有这爱好。
甲：这个你就不懂了吧，其实吵架伴嘴也是一种锻炼身体的方法。你看我和我爱人就经 常以吵架伴嘴为理由来锻炼身体，我们半年要这样锻炼七个月的。
乙：啊，怎么还多出一个月的。
甲：也算是加班锻炼吧。
乙：有这样加班锻炼的吗？唉，你们都是为什么事吵啊。
甲：小事、大事、家事、国事、天下事，事事都要吵几句。
乙：是啊。
甲：首先说吧，我这个人，喜欢崇拜明星，我从心底里崇拜他们。有一个大腕，他是我 的偶像，我就特崇拜他。他演戏演得太好了。我就琢磨着怎样才能和他一样那。 对，我向他学习，穿着上、动作上我模仿他。你说我这样好吧。
乙：好啊，明星嘛，个个长得都挺帅的，打扮的也入时。行为举止也很有风度。你学他 们挺好的呀。
甲：我想好了，我处处都要向他学习。我走出家门进商场门。我楼上楼下的跑了好几 趟。总算在售货员的热情帮助下，买到了我中意的衣服了。钱交完了，售货员还千 叮咛万嘱咐：“小心点别丢了。丢了，再买就难了。全市的商场再也找不到一件这 样的衣服了。”
乙：看来衣服买的不错，你花了多少钱。
甲：这个整，这个零。
乙：二千五！行啊，够能下血本的啊。
甲：什么啊。这个整！这个零！
乙：那是多少啊？
甲：一共花了二十五。
乙：好嘛，那能是什么好衣服啊。
甲：我出了商场的门直接就进了一个高级美发店。我一进门，就迎上来一个小伙子： “您好，你想理个什么样的发型？用不用我们给您设计一下。”“不用，我早就想 好了。过来我跟你说一下。”小伙子太聪明了，我只说了一半他就明白了。三下五 除二我崭新发型就在他的剪子下成功诞生了。
乙：小伙子手艺不错啊，这么快就完了。
甲：我把新买的衣服也穿上了，站在镜子前一照。嗯，瞧新这发型、这新衣服。心里那 叫一个美。活托一个电影明星。走了，回家让亲爱的也看看。
乙：快让你爱人看看去吧。
甲：到了家门我就大声叫门：“亲爱的，开门，我回来了。”门开了一条小缝“砰”的 一下又关上了。
乙：怎么回事。
甲：“亲爱的，开门。是我，当家的回来了，开门。”
乙：她开门了吗？
甲：没开。从屋内传出我媳妇温柔的声音：“去！到别处收破烂去，我家没 有。”
乙：啊，把你当收废品的了。
甲：这是什么耳朵啊，我使大了劲敲：“亲爱的，开门，是当家的回来了，没听出来 啊。快点开门，要不我休了你。”
乙：你还挺横，这回开门了吧。
甲：还是没有那？我在外面正琢磨着那，门“呼”的一下开了，我还没看清那，就让一 只手给揪进来了。也是我思想上没有准备，再加上她劲大点。我差点就趴地上。
乙：好嘛。劲也太大了点。
甲：进了屋，我爱人就冲我笑个不停。
乙：那是看你打扮得太漂亮了。
甲：她走过来，用最热烈的动作欢迎我。
乙：亲你了。
甲：“啪”一个大嘴巴就打在我的脸上了。
乙：啊，这就打上了。
甲：她每次都是这样欢迎我回家的。
乙：好嘛，有这样欢迎的吗。
甲：“好你个挨千刀的。你看你这是什么样子。你不会是又学哪位明星去了吧。”
乙：打扮跟明星似的不是挺好的嘛，怎么骂你啊。
甲：你不知道。她人不错，人前人后总夸我。
乙：哦？她是怎么夸你的。
甲：“你崇拜明星我不管，可你也不能弄成这样啊。你瞧瞧你这身衣服，再看看你那倒 霉头型。”
乙：这好象是骂不是夸你吧。
甲：我也不知道啊。我不就是剃了个头顶没毛，周围留了一圈的磨茹头。上身穿了件 纯绵的军绿色上衣，下面的裤子一长一短.还有点肥嘛，这不是为了夏天好过嘛。
乙：你的裤子多肥啊。
甲：也不算太肥，也就六尺二寸。
乙：啊，还不算肥啊，好嘛你的腰都快和锅炉比美了。
甲：她一看我这样，就把我这几年的优点全总结出来了。
乙：她是怎么给你总结的。
甲：“你是一天到晚不学点正经的，竟学些乱七八糟的东西，前阵子也不知道从哪学 的，连中国话都不会说了，整天嘴里也不知嘟嘟嚷嚷的什么，最后还是我，请了位 小学刚毕业的给我翻译了一下。才明白你的意思。”
乙：小学毕业！那你说说翻译的内容。
甲：“你说人多的地方好挣钱，想到天安门广场盖个小房，卖冰棍。”
乙：啊，你想得挺好，谁敢批你啊。
甲：那我牵着骆驼在天安门广场找个地儿，给来北京旅游的人照相，总可以吧。
乙：那也不行，卫生部门还不找你啊。
甲：“你还告诉我，说话说不清，唱歌让人听不明白。现在流行叫艺术。”
乙：什么？没听说过。
甲：她说完了，也对这次小吵事件做了最后的评定。
乙：她是怎么给你评定的。
甲：“走！赶紧的，把你那紧密团结中央的脑袋给我剃了去。”
乙：这还叫评定啊。这是轰你出去那。
甲：唉，没办法，一个没文化的老娘们，她懂什么是现代艺术嘛。这叫酷。哼，惹不起 我还躲不起。“想让我放弃我的追求,没门！和你没有共同语言。”
乙：你还挺横。
甲：我也就是站在门外说两句。让邻居听的，不是为了给她留点面子嘛。
乙：都让你爱人轰出来了，还给人家留面子那。
甲：既然让她给轰出来了，就按她说的办吧。没办法，我又来到那个美发店。还是那个 小伙子热情的和我打招呼：“怎么样，您对这个新发型还有什么不满意的地方。”“我又有了更新的创意，快点，我一会还要出席一个晚宴那。”
乙：你还出席晚宴？
甲：这不就是骗骗他吗。要不我怎么说那。我实话告诉他：“我爱人不喜欢这头型给我轰出来了”。那多没面子。有损我大男人的光辉形象。
乙：行了啊，就你这样还光辉形象那。
甲：小伙子也爽快“好的，您说，这回怎么理。”“把给把头发都剃了，但前面一定给 我保留三根头发。就三根啊，不能多也不能少。剃完了，你再用发胶给我固定好 了，让这三根在我着光光的头上立好了，听明白了啊。唉，那位洗头的服务员，一 会你再把口红借我用一下。”
乙：你借人家口红干嘛呀。
甲：这你就不用问了，一会你就知道了。
乙：好吧，我不问了。看你怎么给你自己化妆。
甲：小伙子干活就是快，一会的功夫我就剃完了。这时女服务员也把口红给我拿来了。
乙：那你就化吧。
甲：我用口红在鼻子上抹了一下。好看，红红的、鲜艳、美。
乙：等等，你这形象，我好象想起一人来。
甲：你想起谁来了？
乙：好象是旧上海那个流浪的三毛。
甲：要不说你聪明那，一下就看出来了。是三毛，他也是我心中一直崇拜的偶像。
乙：那你这打扮可有点过了，小心别把小孩给吓哭了。
甲：没事。让你说的，三毛可是大众喜爱人物。喜欢三毛的人多了。你就看着吧，说不定一会就有人追着让我签名的。
乙：那你就试试吧。
甲：抹完口红，站到镜子前我再看看。嗯！那叫一个字“酷毕了”
乙：那是三字，不是一个字，你认不认数啊。
甲：这叫说一赠二，你懂吗。没文化，不懂艺术。
乙：又来了。
甲：我站起身刚要出门，正好有位打门外进来，和我打个照面，一看我。。。。。
乙：怎么样，让你给签名了。
甲：转身哭着象兔子似的就跑出去了，嘴里还喊那：“妈呀，大白天鬼就来了。”
乙：啊，让你给吓跑了。
甲：＜路上行人忽忽过，为何都在躲着我＞我哼着小调往家走。
乙：你都成鬼了，人还不躲着你啊。
甲：谁是鬼，谁是鬼，你看过这样漂亮的鬼吗？别瞎说啊。我是三毛。哼！你们都见过 什么，不说你们胆小就行了。
乙：谁见了你这样的，不胆小也让你给吓胆小了。
甲：要不说还是我爱人，胆就是比一般人大。我一进门，我爱人看见我新剃的头发。
乙：怎么样，又夸你了。
甲：“噢”的一声，靠着墙就滑下去了。
乙：啊，吓晕过去了。快想办法吧。
甲：我是连掐带拧的。
乙：啊，你这是救人那，整个法西斯。
甲：对了，你这么一说我想起来了。
乙：你想起什么来了。
甲：你看过电影《烈火中的永生》吗？
乙：看过。
甲：我就用那招试试，看管不管用。
乙：你想用什么狠招对待你爱人那。
甲：我用凉水泼她，好嘛，也算她坚强些，我用了半吨水才把她泼醒。
乙：醒了吧。
甲：醒是醒了，她一看我。。。。。
乙：怎么的那。
甲“噢”的一声又晕过去了。
乙：好嘛。
甲：累死我了，我爱人死去活来一百多次。
乙:嚯
甲：总算让我给救过来了，再看我们家，都快成澡堂子了。
乙：再不醒，邻居和自来水公司也该找你家了。
甲：“亲爱的，你可醒了。我这回剃的头，你满意了吧。”
乙：还贫那。
甲：我爱人一看我这样，撇开大嘴连哭带骂的就冲我说上了：“你个气死人不偿命的东 西啊，让你把头发剃了，你给我留三根回来，还立着。你当你是谁啊，《三毛流浪 记》里的三毛啊。你也不看看有你这样老的三毛嘛。就你脑袋，这身材不打扮就够 有创意的了。你这样再一打扮啊。”
乙：怎么样？
甲：“还不如不打扮那。往常啊，邻居们看你一眼就一顿饭也不吃了，你现在这样到 好，你要是在大街上走三天，粮店就点倒闭，全国的农民都不用种粮食了。你也 不用想做什么明星了。”
乙：那是为什么那？
甲：“下次再开联合国会议时，你就去参加。你要是到了那里，你可就有重要的工作做 了。全世界的粮食短缺问题也就解决了，非洲难民也就没有饥饿了。”
乙：好嘛，全世界人民看你都饱了。
甲：她是再夸我。你听不出来啊。
乙：我没听出来。
甲：“行了行了。亲爱的，你就别坐水里了，都泡发了。”
乙：好嘛，合着一直在水里呢．再泡你爱人就成海鲜了。
甲：“你看我也跑了一天了，又救你半天了。快点我饿了。给做点饭去吧。你要多支持 我的理想，如果我成功了，你下辈子不就吃香的，喝辣的了嘛。”
乙：还想着你的理想那。
甲：我爱人听我这么一说“忽”下的从水里站起来了：“哼，这日子没法过了，明天咱 们就离婚。你整天是学这个明星，那个明星的，总想着有朝一日能当上明星。你也 不想想，那个明星象你这样。你到是学点真本事啊。你也看看人家是什么演戏的，怎 么下功夫学习的。我可没让你学他们穿着打扮的。”
乙：你爱人这话说的对。人不可盲目的崇拜。
甲：“行了行，你厉害，我说不过你行了吧。”“你不说我半年和你吵七个月吗， 我这回一天和你吵半年的架。”
乙：看来你爱人可比你爱加班啊，哈哈
甲：我警告她：“你说就说，可别动手啊。”
乙：怎么她还打你啊。
甲：那她不敢，我是一家之主。我让着她。要是不让着她，我怕我出门后让别人把我当 熊猫看。就让她说去吧，反正也伤不到的皮肉。
乙：行，看来她下手挺狠的。
甲：妻“以前，你都不闻臭豆腐味，说闻了那味你反胃。可一听说有位明星爱吃臭豆腐， 你就学，你一天三顿的吃。周围邻居都以为咱家改厕所了。”
乙：是啊，那你家也太臭了。
甲：“你说你，就你那破锣嗓子，不唱歌还跑调那，非要参加什么比赛去。硬说自己有 音乐天赋”
乙：是啊。
甲：“你还说你管我歌唱的怎么样呢．多拉点亲友团，多找点人，投票的人也就多，没准还能拿回奖来。就你那唱歌水平象杀鸡似的。谁去啊。去了也在门外边站着。”
乙：啊，要是这么说你还是别去了，再把狼招来。
甲：“你说我半天了，你当我是病猫那。你别说那些多废话，我有我的追求，不就是离婚吗？有什么大不了的。多少明星都离了。”
乙：这你也学啊，你学点那不离的。
甲：“你说我难看，那是有创意。你瞧你自己，不也就沉个泥鳅鱼，落个瞎眼雁嘛。咱俩 是瘸驴配破磨，你比我也强不了多少。有位大舌头名人说过“肥（谁）也别说肥 （谁）”。离就离，离了以后我就去美容，我做个大美容。
乙：大美容？
甲：对，大美容。我想好了，做男的不好出名。我做女的。我做个变性手术，我不当男 人了。让美容师给我做成韩国大美女那样，我出名的机会就大多了，我这也叫为艺 术“献身”嘛。
乙：“献身”看来你早就想好了？
甲：是的，做完美容后．首先最重要的一点就是：我靠棵“大树”，
乙：“大树”？
甲：也就是名人啊。我使劲往他身上贴，象狗皮膏药贴紧他。然后就想办法嫁给他。等 到我有了名，就一腿蹬了他。这就叫“离离和和多快乐，为当明星受折磨。男人如果想成事，变性手术来学我。”
乙：学你。人不都疯了。
甲：疯什么啊，懂不懂啊，这叫有手腕。
乙：那问你，“大树”你找到了吗？
甲：托你的福，我找到了。
乙：谁啊。
甲：远在天边，近在眼前。
乙：近在眼前？那会是谁那？
甲：你呀。
乙：去你的吧。
