作者：林源
甲：大哥！大哥！
乙：呦！这不是小三吗！什么风把你吹到这来了！
甲：无事不蹬三宝殿啊！今儿找你确实有点私事。
乙：怎么啦？看你着正经八百得样子，不会是未婚先育了吧！
甲：哪有的事，我找你呀，是想让你帮我出出主意，让我多活几年！
乙：你又没病，年纪轻轻的以后日子还长着呢，怎么说这样的丧气话啊！
甲：你是不知道啊！这十几年里我死了N回了我。要不是阎王爷是我娘舅，恐怕现在和你说话的已经不是人了！
乙：是什么！黑白无常，我就不信了，十几年能死N回，你给大家说说，你都是怎么死的！
甲：就从1992年说起吧！
乙：怎么啦？
甲：1992年，我自费去北京，到了天安门广场，嘿！正好被我发现了北京特产。
乙：北京特产什么呀？
甲：大碗茶呀！
乙：那也跟你的死没关系啊！
甲：谁说没关系？怎么没关系啊！
乙：你说有什么关系啊！
甲：哼！有什么关系，我一看那热腾腾的香茶就一个箭步冲上前，面对这人间极品，我突然想起一首诗！
乙：什么诗啊！你给大家说说！
甲：日照香茶升香烟，俯瞰茶叶曲又弯。口水流到茶碗里，一摸兜里正有钱！
乙：嘿！瞧这小子的贼诗！
甲：我哪出钱，一下子买了二十八碗，当我喝的正起劲儿时坏事了！
乙：怎么啦？
甲：我噎住了！
乙：多新鲜啊！喝茶也能噎住！
甲：何止啊，不知不觉我就到我娘舅那里去了！
乙：好嘛！这就死了！
甲：没有！我娘舅没收留我！
乙：为什么呀？
甲：我娘舅见了我，将我训斥了一顿，又一脚把我踢了上来。让我好好照顾我娘！
乙：照这么说你现在是个大孝子了！
甲：那当然了。为了让我娘得到精神上的满足，1993年我带我娘就奔了天津啦！
乙：出去旅游了！
甲：对，要说这天津那可真是好啊！
乙：怎么个好法？
甲：怎么好，天津有名吃啊！
乙：对了，天津有狗不理和驴打滚啊！
甲：你也知道啊！要说那狗不理包子可真叫香啊！是两头窄那个当中间儿宽，薄皮儿大馅美又鲜啊！我听说之后就就去包子铺了！
乙：俩人儿，三笼包子，再来两碟小菜，小日子过的挺美！
甲：看你那副德行，三笼够谁吃的！
乙：那你要几笼啊？
甲：我一下子买了三十笼！
乙：三十笼！你吃的完吗你？
甲：你吃的完吗！看你那没出息得样儿！能吃不完吗！我白天吞夜里咽还不带上厕所的！三天三夜吃完了！那店小二结帐时一数我们共吃了250个包子！
乙：真够能吃的啊！
甲：不知怎么的，我们回到旅社，往床上这么一躺，又见到我娘舅了！
乙：别说了，这回准是撑死的！
甲：什么撑死的，我是三天三夜没睡觉困死的！我娘舅又一脚把我踢了上来，让我长出息了以后再去见他！
乙：你后来长出息了吗？
甲：长了！还长了大出息呢！
乙：我怎么没看出来？你举个具体的事来看看！
甲：你没听说过真人不露相吗！打那以后，我就带着我娘我们一路小跑就到了河南。
乙：你们去河南干什么？
甲：我问你，河南古时叫什么？
乙：中原啊！我还是懂这点常识的！
甲：这不得了，中原自古多高手，我就随便找了个混混儿！
乙：你要干吗？
甲：干吗？我打你！我！
乙：你就在这方面长出息啊！
甲：那可不，我一个仙人摘桃，把那小子打的直叫我的儿啊！我的宝贝儿子呦！这下啊断根啦！
乙：你这人真够损的！
甲：我看着自己的成果是得意的笑啊！没防备这小子参加了犯罪团伙，趁我不备，一下子把我给打晕了！
乙：这回没死！
甲：差不多了，我娘舅都给我拍电报了。
乙：都说些什么啊？
甲：你小子在敢来看我，我就断了你的后路！
乙：这回没死，你还算幸运啊！
甲：是啊！我是挣扎，挣扎，再挣扎！可就是没挺住啊！
乙：还是死了！那你怎么有活了！
甲：我下去时，我娘舅正在睡觉，没发现我，小鬼知道我是阎王的外甥，就让我还阳了！
乙：你小子还真够幸运的！还有几回呢？
甲：再比如说：1995年，我为了给我娘买生日蛋糕，被一只苍蝇飞进嘴里，恶心死了！1996年，在树下乘凉被蛇钻进裤腿吓死了！1997年，我邻居老张死了，我一激动伤心死了！1999年，澳门回归，我高兴死了！去年，为了追我的野蛮女友，累死了！等等啊，真是不胜枚举啊！
乙：还真有你的！
甲：还请您救救我吧！
乙：这个我可救不了你！我佛说：“求人不如求自己啊！”
甲：你也太不够朋友了！你就这样看着我见死不救啊！
乙：对不起您呐！我实在没办法！
甲：你真是气死我了！（啊，到下，被气死！）