|
甲：每个人都有自己最喜欢的人。
乙：对。
甲：你最喜欢谁?
乙：我最喜欢我妈。
甲：咱俩差不多。
乙：你也最喜欢你妈。
甲：我最喜欢他妈。
乙：他妈?他妈是谁?
甲：我们孩子他妈。
乙：噢，你爱人呀。
甲：我最喜欢我爱人。
乙：谁都喜欢自己的爱人。
甲：我爱人比别人的爱人更爱人。
乙：怎么那么可爱?
甲：我工作想起她，干劲增加；学习想起她，热血哗哗；冬天想起她，冰消雪化，夏天想起她——中暑发痧。
乙：想得都中暑啦!
甲：见过我爱人吗?
乙：没见过。
甲：我也没见过。
乙：啊?!
甲：我也没见过几回。
乙：你不是结婚多年了吗?
甲：十三年了。
乙：那怎么跟爱人没见过几回?
甲：我在城市，她在农村，两地分居，相隔千里。
乙：牛郎织女。
甲：要不然能想得中暑发痧吗!
乙：离一千多里，够远的。
甲：不光路离得远，我们俩好多方面都离得远。
乙：还有什么距离?
甲：我是农业技术员，她是普通社员；我大学毕业，她小学三年；我脑力劳动，她体力种田，我居城市，她住乡间；我每月工资五十九，她一年才四十八块钱。
乙：这距离是挺远。
甲：连说话都有距离。
乙：说话有什么距离?
甲：我是知识分子腔调，她说土语方言。
乙：这没什么妨碍。
甲：不协调啊。比如我喊她：“梅花!”
乙：你爱人叫梅花。
甲：如果她清脆地回答：‘哎！我听见你的呼唤，立刻飞到你的身边，有事吗?亲爱的?”
乙：嗐!酸不酸哪!
甲：她不会这套。
乙：她怎么回答。
甲：“梅花”她回头一笑：(方言)“搞么家?”
乙：啊?!搞么家?”
甲：我用手一扶她肩膀：“梅花，看，今晚的月亮多象个玉盘。”
乙：嘿!还抒情哪!
甲：她不习惯这种抒情，我用手扶她肩膀，她用胳膊拐我小肚子(动作)：“莫这样，搞得满吓人!”
乙：是有点吓人。
甲：文艺欣赏趣味也不同。
乙：也有差别。
甲：我爱《大雷雨》，她爱《百日缘》；我爱小提琴独奏，她爱大鼓、单弦；我欣赏交响乐，她喜欢采莲船；我说英国芭蕾舞最精湛，她说街上耍猴很好看。
乙：嗐!
甲：我拉她看了一回芭蕾舞《天鹅湖》，看完她给了六个字的评价。
乙：什么评价?
甲：“费脚尖，省布票。”
乙：费脚尖，省布票?
甲：芭蕾舞演员脚尖磨得多，衣裳穿得少。
乙：这么个费脚尖，省布票呀。
甲：最有意思的是那回我问她知不知道贝多芬。
乙：德国十八世纪大音乐家，她恐怕不熟。
甲：她笑了：“贝多芬唦，我熟得很!”
乙：熟得很?
甲：“贝多芬就是我们后头贝家大湾的唦!”
乙：啊?贝多芬跑到贝家大湾去了。
甲：“满好看的个姑娘。”
乙：嗐，贝多芬又变女的了。
甲：是个姑娘，她在队里抓计划生育。
乙：贝多芬抓计划生育?
甲：“她去年才结婚，是公社主任的堂客。”
乙：这都是什么乱七八糟的!
甲：所以人家说我俩有三大差别。
乙：你等等，你们这么多差别，怎么结的婚?
甲：这就得从农老九的遭遇谈起了。
乙：农老九?我就听说过去有臭老九。
甲：臭老九是总称。学工的是工老九，学医的是医老九，我是学农的……
乙：农老九。
甲：对了。象你们搞文艺蹦蹦跳跳的……
乙：那是?
甲：猴老九。
乙：啊?我们耍猴呀!
甲：猴老九比农老九强。
乙：怎么呢?
甲：农老九是臭老九里最末等：农老九、农老九，老九里头排第九，老九里的小九九，臭得最远最长久。
乙：什么叫臭得最长久呀?
甲：经久耐臭。
乙：嗐。
甲：农老九远不如你猴老九。
乙：就别提那猴老九啦。
甲：我是一九六六年打农学院毕业分配到县里工作的。
乙：分到哪个县?
甲：无法县。
乙：无法县?!
甲：这个县最穷最落后，一大片不毛之地，光秃秃就跟人不长头发似的，多少年无法翻身，无法改变面貌，人送外号——无法县。
乙：这么个无法县呀。
甲：我下决心改造无法县，治理无法县，让无法县长毛。 |
