甲：×××同志，您好?

乙：你好。

甲：您什么时候出来的?

乙：从哪儿出来的?

甲：什么时候出来工作的?

乙：吓我一跳，七七年。

甲：这几年您干得可不错，观众都喜欢您。说真格的，组织问题解决了吗?

乙：没有，还不够条件。

甲：没入?

乙：正在争取。

甲：工资、房子、职称什么的都怎么样?

乙：那得慢慢来。

甲：您上我们单位去!我们哪儿全能解决。

乙：你们什么单位?

甲：屠宰研究所。凡是够分量的，就研究。

乙：嚄!够吓人的。

甲：象您这样的到我们那儿，一下子就给您解决了。

乙：解决什么?

甲：待遇，各项待遇。您身体怎么样?

乙：这你放心，咱身体健康。

甲：那不行，您得得病。

乙：得病?

甲：得点暴病，最好是得癌症，到晚期了那就更好。

乙：到晚期还好?

甲：好。您什么愁事都没有了，欠别人钱都不用还了。

乙：死了。

甲：死了更好，您名誉地位就全来了。

乙：哪有这事啊!

甲：您不信?我们单位那老耿就这样。

乙：老耿，工程师吧?报上介绍过他的事迹，说是和外国谈判，老耿和外商“单掐”，咱们赢了……

甲：什么呀!是这么回事：我们所从国外引进一条屠宰自动流水线，好啊，把活猪从这头赶进去，那边就出罐头。

乙：够先进的了。

甲：结果安上一试验，出毛病了。

乙：怎么了?

甲：猪从这头活蹦乱跳进去，从那边大摇大摆地又出来了。

乙：至于吗!

甲：我不懂，说这意思，反正是有问题。我们要求退货，人家不承认。

乙：那也不能吃哑巴亏呀。

甲：这时候老耿站出来了，查资料，找数据，忙了几天几夜，到底把毛病给找出来了，和那外商据理力争，终于赔偿了我们的损失。

乙：老耿真了不起啊!

甲：所以，上级准备提老耿为副所长。

乙：好。象这样的人才应该大胆使用。

甲：我们左书记不同意。

乙：左书记?

甲：姓左，大家给他起个外号叫“左得利”。

乙：他为什么不同意?

甲：“你看他平时工作挺好，可一到关键时刻，总是和党不一条心哪!”

乙：什么关键时刻?

甲：“就说文化大革命当中吧，他就公开丑化党的形象呀!我就不说了。”

乙：怎么不说了?

甲：左得利最不愿意提这件事了。

乙：怎么回事?

甲：有一次我们所召开了誓师动员大会，左得利做报告，其中，引用了毛主席的几句诗词：“小小环球，有几个苍蝇碰壁”，结果左得利把它说错了。

乙：左得利是怎么说的?

甲：“现在国内外阶级敌人向我们进攻，可是我们不怕，正如毛主席所说的那样，小小环球，有九个苍蝇碰壁……”

乙：九个?怎么成了九个了?

甲：我也纳闷儿，讲稿是我写的。

乙：写错了?

甲：不能，我在宣传组净写这个……可能是写得太草，把几写成九了。

乙：那也不应该这么念啊!

甲：底下没有说话的，这时候老耿站出来了，“左书记，几个?”左得利以为他没听清呢，又重复一遍：“九个”。”“几个?”“九个!你聋啊!”

乙：他还不乐意了。

甲：“左书记，您方才说错了，是有几个苍蝇，不是有九个苍蝇!”他这么一说，大家全乐了，左得利脸通红。正好我在旁边站着呢，“你过来，你说说究竟是多少个苍蝇?”你说这不叫我为难吗?

乙：那有什么为难的，该怎么说就怎么说。

甲：左得利能下来台吗?

乙：那你就说是九个。

甲：老耿不干哪!

乙：那怎么办?

甲：“左书记，老耿说得对，是几个……”

乙：啊?

甲：“当然了，原先不知道是几个，后来一查呀，不多不少正好九个!”

乙：你这叫什么人啊!

甲：象老耿那样较真儿有什么好处?后来在讨论老耿入党的时候，左得利就提意见了。

乙：提什么意见?

甲：“我看还是等一等吧，这个同志思想意识有问题。”

乙：有什么问题?

甲：“前一阶段搞民兵训练，我带领民兵打靶，哪次他也打不上!”

乙：我听说老耿一千多度近视，能打准吗?

甲：“不对!看问题要看实质，我把靶子说成是地主，他爸爸就是地主，他能打上吗