不　惑　生　涯

甲：你们相声演员好啊。
乙：怎么呢？
甲：俩人往台上一站，得吧得吧几句还能出名。
乙：没有你想的那样简单。也要付出辛苦的。
甲：哼，有什么了不起的，要是我说，两天！我的名字“嗡嗡”的传遍大江南北。
乙：苍蝇是吧。
甲：什么苍蝇。
乙：那怎么还嗡嗡的。
甲：就是名气传的快。
乙：就你这态度也说不好相声。哎！说了半天了，你是干嘛的。
甲：我说出来吓你一跳，你一听我的身份，哼，就叫你四肢乱颤
乙：什么詞啊，不至于。
甲：我就是江湖上说的“古惑仔”。北京也有叫“玩闹”的。
乙：啊！说那么热闹是“混混”是吧。
甲：不许叫我“混混”要叫“古惑仔”。你如果再说“混混”俩字，我叫几十人去你家，见什么吃什么，把你吃的浑身只剩下头发。你信不信。（歪着身体）
乙：好嘛。够狠的，給剩件衣服行吗？把别人吃的什么都没有了你们也快吃牢饭了。
甲：你说对了，前阵子手头没钱了，正好有一个朋友給了一个活：“要帐”
乙：要帐！
甲：就是帮别人要欠款。一般这都是“死帐”。本人要不来，这才找人帮助要。完了事，給点提成。
乙：还有这种活。
甲：是呀。现今，借钱容易，要钱难呀。欠款到期了，你去要吧。欠钱的哭丧着脸：“債主呀，大哥呀，我现在好几天没吃饭了，你看我的眼睛都饿蓝了。你让我咬你一口吧。”
乙：好嘛。都变儿狼了。
甲：等你一走，欠钱的又是饭店又是歌厅的，有钱！有钱就是不給你。改天你又去要钱，这回得横着点了，要不他不給啊。到家门口，一脚把门踹开。指着他的鼻子：“你今天到底是給不給。”欠钱的也很横：“要钱没有，要命一条”。要帐的扑通跪下：“大哥你还我钱吧”
乙：啊，这是誰欠誰啊。要不社会流传一句话就是：要帐的是孙子，欠钱的是大爷。
甲：对，我们就是帮助铲平这事的。
乙：这应该走法律。
甲：我们不懂，就知道能挣钱。
乙：这回怎么样啊。
甲：我带着俩哥们到这小子家，这回这小子软硬不吃。就是不給，不給是吧。我喊了一声：“打”
，把那小子打成国宝熊猫了。这小子后来报警了，警察把我们給带走了。
乙：打人犯法。
甲：警察抓我时，我就大声喊：“你们为什么要抓我？”。“你打人犯法，现在拘捕你，你现在可以保持沉默，你所说的话就成为成堂证供。”“他欠钱怎么就不犯法，我打他就犯法。”警察说：“人家就欠一百块钱，也不至于打这么狠吧。
乙：啊，一百块！你们穷疯了吧。
甲：那也是钱呀，給百分之五十的回扣那，要是买馒头得买一炕。
乙：买馒头有论炕的吗？行了，别丢人了。
甲：到了宣判的时候，我们三个来到法庭上，我们依次坐好，我坐在第三位。嗬！法官很威严的坐在宣判席上。眼睛就是有点斜视，法官问：“你叫什么”。我紧张的站起来老老实实的回答：“我叫XXX ,法官。”“没问你，我问的是第一个。”“我还以为问我那。”这句话把法官气的。“你，我还用问，我在这当法官以来，已经是第五次看见你了。”“法官大人，你没有升官也不能愿我呀。”
乙：还贫呢。
甲：现在宣判：“由于伤者不重，以扰乱治安罪拘留十五天。”法官宣判完了。狠狠的瞪了第一个人一眼。
乙：那是瞪你那。
甲：是啊，一会过来几个人，把我送号里了。
乙：号
甲：就是牢房，我后悔啊，以后我要做好人，再也不干违法的事了。
乙：这就对了。
甲：主要是看守所里有一个通知。所以我增加了改恶从善的决心。
乙：什么通知？
甲：“凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳食费。”我怕饿死啊。
乙：因为这个啊。
甲：在说，里面都是什么人啊。
乙：什么人啊？
甲：犯法的人。
乙：废话，没犯法的誰进那里去啊。
甲：我不是犯法，我是扬善除恶。他賴帐。
乙：行了，别提那丢人的事了。
甲：我不提　了。号里人提啊。一个牢友问我为什么进来的，我不告诉他，我就问他：“你是怎么进来的。这个牢友有一个非常好听的名字，叫“小腻歪”
乙：什么破名字，就冲这名字也好不了那去。
甲：“你别管我是怎么进来的，反正比你早。我进来的时候火车还没有那。”
乙：啊，那得多少年了。
甲：另一个胖子说：“他偷邻居的自行车进来的。他连着三天偷邻居家三辆车呀，最缺德的就是这次。第四天邻居又买来一辆回来，怕再丢了。上了三道锁。锁在车栅里，然后写了一个条：“我看你怎么偷。”第二天，邻居来到车栅。还好，车还在，没丢。就是又多了五道锁。上面也有一个条写着：“我看你怎么骑。”
乙：够损啊。
甲：本来前三辆邻居没有报警。这回实在是打不开了这么多锁了。太结实了，就报警了，结果一查是他干的。
乙：这是什么人啊。
甲：“小腻歪”不服，歪着脖子，我花了几十块的锁钱，法官不讲理，不奖励我有“爱心”还一道锁判我一年。
乙：什么“爱心”呀你，该。
甲：“小腻歪指着胖子说：“你好你好。你带着假发抱着猴子卖光盘。”
乙：啊，说说什么意思。
甲：他怕警察看出来是只猴子，給猴子也戴上帽子，穿上衣服，假装抱在怀里母乳喂养。
乙：啊。
甲：结果猴子喘不上来气来，一通的乱抓，光盘从怀里呼啦都掉下来了，正好警察从这过，一把就給逮到了。
乙：都什么招啊。
甲：他想跑，警察在跑不了呀，怎么办呢？这会正好来了一阵大风把警察的帽子刮飞了。胖子讨好的说：“我帮你拿回来吧。”他想借机会逃跑，警察轻蔑的看看他：“不用你拿去，你的鬼心眼能瞒过我，哼，你站着别动，我自己找回来去。”
乙：啊！那他还不跑了啊。
甲：等警察一转身，胖子撒腿就跑，你跑你到是看好了啊。胖子慌不择路。边跑边回头看，就怕警察追上来，心里害怕一头撞到电线杆子上了，等警察追帽子半小时后回来，胖子还在地上躺着那。
乙：啊，撞晕了。
甲：艰难的十五天终于过去了，出来的时候狱警还和我说那：“这回便宜你了。十五天的伙食费回头想办法交了。”
乙：啊，你还有补交的呀。
甲：胖子也嘱咐我说：“出了大门别回头，最好嘴里叨咕着走，以后就在也不会进来了。我再也不进来了。我要做好人，做一个独一无二的好男人。”
乙：就你？
甲：好难过的人嘛，简称“好男人”。
乙：哦，这么个“好难人”啊。
甲：我出了狱门，天气太好了，万里无云。晴空薄日，我诗兴大发，举着双手冲天高喊。我听胖子的把晦气喊出来。这不犯法吧。
乙：你喊的是什么啊，也让我们听听。
甲：我举着双手蹦蹦跳跳嘴里叨咕着：“我要做好人，出门不回头．跟着好人走，顿顿有啤酒，跟着坏人混，早晚挨电棍。”
乙：什么乱七八糟的。
甲：正叨咕着那，一辆车突然停在我身边。下来四个穿白大褂的。一把把我摁那了，嘴里还说那：“看来报警的人没说错。病的不轻。快送安定。”
乙：拿你当精神病了。
甲：我解释半天，才把我放了，我这个气呀，誰这么缺德，我就算真的有病管你什么事呀。报那门子警呀。甭管怎么着现在是没事了，不行，嘴里还得哪咕着，听胖子的要坚持到家，四个穿白大褂的用怀疑的眼光看着我，我撒丫着就跑。
乙：跑什么啊。
甲：他们怀疑我真的有病。我再解释半天，还是跑吧。
乙：也对，要不跑还用电棍电你那。
甲：我斜着膀子，一蹿一蹿的往家跑。
乙：看来还是圈出病来了。
甲：我是高兴，我自由了，到家一看那，我的眼泪都快下来了。
乙：怎么那。
甲：家里全是尘土，我走的时候花花又肥又壮。
乙：花花？
甲：就是我养的一只猫。
乙：怎么了那。
甲：走的时候，肥呀，现在都成相片了。
乙：那是饿的。
甲：还是真皮的，要是挂在墙上，加点装饰，整个一个猛虎下山图。
乙：太过了，哪有那么小的老虎呀。
甲：我跑饿了。看看家里，没有什么可吃的。墙角还有棵白菜，有点流汤了，将就吃吧。
乙：还能吃吗？
甲：实在是太饿了，不管这什么多了，沾点过期的酱油，放点味精，将就填饱肚子吧。
乙：你这么吃啊，你到是炒炒呀。
甲：那还有煤气啊，你别说吃完了还真不饿了，就是从胃里往上翻酸菜的味道。給我熏的都往外跑。
乙：你往外跑什么啊，把它吐出来不就行了嘛。
甲：不能吐，晚上饿了怎么办，总不能让我偷邻居的白菜去吧，我要做好人，不干违法的事。做好人也要吃饭，明天我就去找工作去。
乙：对了，不能再混了，你看你现在多惨啊。
甲：第二天一早，我就起来了，我去人才市场，到那一看还没开门那。
乙：几点了，还没开门。
甲：早上四点。
乙：嘿。你也去的太早了。
甲：主要是表现一个我找工作的决心。再加上我胃里的酸菜味，使我也睡不着啊。
乙：哦。
甲：看着明亮的月亮，什么时候才到8点半啊？还有好几个钟头那。
乙：要不先回家睡一会去。
甲：睡一觉晚了怎么办，，还是找个地方忍忍吧。
乙：也对。
甲：唉，人才门口有房檐，来人了我就能醒，睡这不错。睡着睡着一个人用脚捅我，，我睁开眼睛一看是个戴眼镜的：“哎哎，醒醒。一会人多了，容易踩到你，給你一块钱赶紧走吧。”
乙：拿你当要饭的了。
甲：我站起来大声告诉他：“谁是要饭的，我是来应聘经理的。今天要是有经理的位置那就是我的。”
乙：你，应聘经理？
甲：是呀，戴眼镜的一听我嚷嚷，转身就走。我说：“你站住”戴眼镜的吓了一跳问我：“干嘛？”我恨恨的说：“把那一块钱給我放下。”
乙：好嘛，改劫道的了。
甲：眼镜扔下一块就走了，嘻嘻，我的早点钱有算是有着落了。
乙：还没吃那。
甲：昨天吃了一棵白菜。今天起的早，我起的时候做早点的还没起来那，我哪吃去啊。在说我有钱吗我。
乙：也是，你现在有钱了先去吃去吧。
甲：我不吃了，应聘完了再说了，要不经理的好位置就没了。
乙：你当看露天电影那，你刚才说什么来着，你要应聘经理？
甲：啊，怎么了，不见得文化低就不行，小学毕业的百万富翁有的是。
乙：你有信心，那我就看着了。
甲：呵，人才市场人太多了，我在这里一走，是不是也算人才？
乙：对自己怎么又没信心了。
甲：有呀，有！就不知道人家用不用我了，人真是太多了，你说是不是吃不上饭的都来这里拉。
乙：誰跟你似的呀。
甲：我挺着胸走到一个招聘桌子前，招聘主管很客气的问我：“这里有很多应聘职位，你要应聘那个职位。”我大声告诉他：“我应聘经理。”招聘主管问我：“请问你什么学历。”我很骄傲的说：“小学毕业，但是我根基深，上了八年那。”
乙：啊说了半天，小学毕业啊。
甲：主要是四人帮那会給我耽误了。
乙：你这岁数赶不上那时代吧。
甲：你管那，反正学习不好我就賴那时的四人帮身上。
乙：这是什么人嘿。
甲：主管听我说完，拿白眼球看看我，很客气的对我说：“你先看看我们的招聘条件。最次的也要大专学历。我胸有成竹的说：“我有能力干好月薪一万元的经理。再说我就认识一万。”
乙：你不识字啊。
甲：誰说的。我还会写“同意”两字那。
乙：不怎么样。
甲：我说完后，我发现站在我周围的人都在冲着我，友好的微笑。
乙：那是大家笑话你那。
甲：十分钟之后。我感觉气氛不对。我转身就走了。
乙：你反映也太慢了。
甲：不行啊，身上还是没钱啊。我要找个工作干啊。我先看看，别人是怎么应聘的。听一个人说：“招聘者问你，干过吗？有经验吗？你就说有。没有也要说有。就用你了。”哦，我明白了，招聘的喜欢听假话，我再看看吧。能学点经验。我看见一个招聘单位正在招聘，一个小伙子来到招聘者面前，还没有说话，招聘主管就一眼小伙子：“你，不用，长的太难看了。影响公司形象。“小伙子气得走了。又来了一个入时的姑娘，太漂亮了。也是没说什么话，主管就看了一眼：“你，不用你太漂亮了，容易影响公司内部团结。”美女哼了一声身子咕容就走了。这时又来了一个长相一般，不好也不坏的小伙子。小伙子说：“你看我还行吧。我在你这看看了半天，我属于中等人。”
乙：是呀，这回总不能再说什么了吧。
甲：招聘主管说：“你太平庸了，怕你的形象传染給公司，效益还能提高吗？”
乙：啊，这能传染吗？这什么公司呀，这么挑剔。
甲：招聘主管刚说完，身后有人拍拍主管的肩膀说：“快去，人太多了，厕所都堵了。”
乙：啊，扫厕所的呀。
甲：你说这是什么人啊，跑这倒乱来了。
乙：你也不能老站在这看那。赶快找找有没没适合你的工作。
甲：是呀，我看这里有招聘保安的。这个我能干。不就是巡巡逻，抓抓小偷什么的吗。咱身手好呀。
乙：哦，你会武术。
甲：那是，什么刀枪剑戟斧越钩叉，咱全见过。
乙：见过管什么用呀。
甲：招聘主管是东北人，我来到跟前“我应聘保安”“你干过吗”以前有个欠人一百块钱的不还，就是我給抓住的。
乙：行了，别提那丢人事了。
甲：他不知道呀，连说：“挺好。挺好。你明天来小区上班吧。”
乙：还不错，找到工作了。
甲：我能不能现在就跟你去，我还没吃饭那。
乙：啊，还提要求那。
甲：“你填表吧，明天再来，你知道我怎么这么痛快就要你了吗？”“不知道？”“我就喜欢你身上的酸菜味。”
乙：啊。
甲：万幸呀，多亏了白菜才能找到工作，我回去把白菜供起来。烧几柱香好好谢谢它。
乙：有供白菜的嘛。
甲：不管了，有活干了，我就迈出了做好人的第一步。
乙：应当好好珍惜。
甲：第二天，我来到小区门口，问门口的保安，问他保安部在哪。他告诉我：“你是来面试的吧。”“不对呀，我昨天在招聘会上面试完了，今天是来报到的。”“昨天是副队长，今天正队长面试，只要你有能耐，就没问题。”哦，原来这样。咱能耐有的是。（摸摸鼻子）
乙：就这能耐啊，我比你还多那？
甲：那你比我脏多了。
乙：你什么呀。
甲：我顺着保安手指的方向来到保安部。一推门。只看见昨天的那个东北人在和一个人说话。中年男子冲着东北人连说再比划,不很尊重，我要是看见了，那还了得。我过去不由分说，一把揪住中年人的脖領子，照他屁股上就是一脚。劲也是大了点。給踹出大门。巴叽趴在地上爬不起来了，我冲着东北人讨好的说：“你看还行吧，叫队长出来面试吧。”“队长！让你踹出去了”
乙：啊，这回搂子了吧。
甲：我的妈啊，这怎么办那。看来我的工作要泡汤了。
乙：赶快过去赔个礼吧。
甲：是呀，我赶紧把队长扶起来：“您看，我不知道是您。不过你看我的功夫还行吧。”
乙：啊，都什么时候了你还说这个。
甲：队长斜着眼睛看了看我，“功夫还行，就是缺点心眼儿。先留用查看吧。”队长说完就一拐一拐的走了。
乙：嗬，这队长还不错嘛。
甲：不错什么啊，我怀疑他就是想整我，我要不在这，他到那給我穿小鞋那，笑里藏刀的人有的是。
乙：不会吧，我看挺好的。
甲：不管那么多了，先干着吧。我起码有的吃了，我骑着铁轨找火车吧。
乙：再撞死你，那句话是“骑驴找马”
甲：没上过学嘛，都是四人帮害的。
乙：行了，别提那事了。
甲：我要好好干，每天我监守岗位。不迟到，不早退。见到小贩我赶一赶：“这里不准摆推，小区严禁小商小贩入内违者罚款。”见到墙角有小便的我说一说：“这里不许大小便违者没收工具。”
乙：啊，什么话啊。
甲：说反了。有一天晚上我值班，看见一个正在偷车的人，看来我立功的机会到了。
乙：好好表现一下。
甲：我躲在暗处，瞧着他。
乙：你倒是上前去抓呀。
甲：我等他把四个轮胎都卸下来时我在抓他。来他个人脏并获。
乙：就在一个车上偷啊。
甲：是呀，太缺德了。
乙：四个轮胎卸下来他自己也拿不走啊。
甲：哎，小偷有办法。全卸完了，用砖头支着四个轮子。从旁边拿来一根提前准备好的棍子。把四个轮胎从中间一穿。像挑水一样的挑着走。
乙：嘿，小偷还挺有主意。
甲：你又学会一招。
乙：你就别说我了，快去抓人吧。
甲：跑不了，他一走一晃，大概是挺沉。我偷偷的跟着他。他走出还没有100米就坐下了。我噌的窜过去，一把把小偷摁住：“我让你跑，你敢偷东西。”小偷喘着粗气说：“哎，哎。累死我了，太沉了。”“就你这身扳儿，还偷东西。咦？啊你呀。”
乙：哦，你认识。
甲：是“小腻歪”
乙：啊，他又干这个了。
甲：你不锁别人家的自行车了，改偷轮胎了。“小腻歪”：“没办法，我出来想找活可人家一听我判过刑，都不要我，大哥，你还没有结婚那吧。”“是呀。”“大哥放了我吧，放了我，我把我媳妇給你。”
乙：啊什么人那这是。
甲：我才不听这个那。想骗我。
乙：怎么那。
甲：他这样的那有媳妇呀。
乙：要是有那。
甲：那我就放了他。
乙：啊，原来你也不怎么样。
甲：我准知道他没有，所以把他抓住了。这叫大义灭亲。
乙：好，这回你就等着受奖吧。
甲：天还没亮。车主就找来了。我赶忙迎上去：“小偷是我抓住的。”“哦，是你呀，你也太缺德了。”
乙：怎么骂上了。
甲：“你怎么骂我”。“你抓到小偷也不通知我一下，我有急事上车时也没看看。打着车就走，油门也是大了点，轰的一声，我的妈啊，地震了，再看我的车全散架了。”
乙：用砖头支着那嘛，能不散架嘛。
甲：车主不夸我，我们队长奖励我，没过多久我就当上副队长了。
乙：行啊。你更要好好干了。
甲：那是，自从我当了小负责人以后，在官场里的打拼，媳妇也娶上了，没有几年我又当上了物业经理。
乙：就你。还真的当上经理了。
甲：怎么不像吗？我现在有权了，在我不知道自己吃几碗干饭的情况下，我也可以训人了。
乙：哦。
甲：“站好，向左向右转。”
乙：你到底想往哪转啊。
甲：站好，你们以后，对工作要负责。不许说领导的坏话。不准说三道四。不准随地大小便。否则没收其工具。
乙：又来了是吧。
甲：反正是可以训人了，管的事也多了，我要給业主们涨电费。
乙：你要干嘛，收电费可是按国家规定的。
甲：看来这方面不行。那我就巧立名目多收物业费。水暧费和乱七八糟的费。只要找个名义我就可以收钱。
乙：你想干嘛。
甲：我有权了，我想挣钱，你看别人买好车，住别墅，包二奶。我也要过上幸福生活。
乙：像你这样早晚要出事。
甲：誰管我，我是总经理，我管那儿是那儿啊。有权不使过期作废。反正我现在是好车坐上了，别墅住上了，二奶包上了，而且我一下包俩。
乙：你可太行了，你忘了你出来时说要做好人的吗。怎么又要变质。
甲：唉，很奇怪。
乙：奇怪什么。
甲：我怎么不知道我姓什么来着那。你告诉我，我姓什么来着。
乙：看把你得意的。你现在也太飘了。
甲：当警察问我叫什么名字时，我突然想起来了。
乙：又进去了。活该！
甲：你也觉得我不应该进去。
乙：我是觉得你进去的太晚了。
甲：开庭时，又是那个法官。
乙：上次那个，法官他还在那。
甲：是啊，我问他：“我的老朋友，很久没见了。你还在呀，没升官不愿我吧。“
乙：还是老词。
甲：主要是领导说我不正眼夹他们，不尊重领导。
乙：是啊。
甲：法官现在宣判以“贪污罪“判入狱十年。
乙：好，这才大快人心那。
甲：我这回算完了，钱和别墅也没收了。二奶也跟别人跑了，要是知道这样当时还不如送你一个那。
乙：不要，你挑着我们俩口子离婚那。
甲：那多好啊，现在流行。要想幸福就离婚嘛。
乙：哪来的这句话啊。
甲：我进号里，第一眼看到的就是我的老朋友“小腻歪“。他一见到我也高兴的四肢乱颤的欢迎我的到来（双手拍打）
乙：这不打上了吗。
甲：他那里打得过我啊，我是练家子。我又把他打成国宝熊猫了。
乙：你是不是就会这一招啊。
甲：“小腻歪“打不过我，他骂街。指着我的鼻子：“我打不过你，我叫我大哥“大腻歪”打你。说出我哥哥的名字，吓你一大跳，到时看你怕不怕。“
乙：是啊，那你快说说他哥叫什么？
甲：叫乙
乙：我呀。