想要出名就得炒

乙：今天我给大家说段相声。
甲：哦，原来你是相声演员。
乙：对，没错。
甲：那你叫什么名字啊？
乙：我叫***
甲：哪几个字？
乙：就是***
甲：噢
乙：知道了。
甲：没听说过。
乙：咳，我白忙活了。
甲：可不是吗，你不信就在大街上随便找个人问问：“请问您知道说相声的***吗？”问十个人有八个说不知道。
乙：还不算太丢人，起码还有两个知道我的。
甲：细一打听知道你的这二位，感情你也熟。
乙：谁啊？
甲：一个是你媳妇，一个是你丈母娘。
乙：咳，哪有这么巧的事啊，合着是没一个人知道我啊？
甲：可不就是吗？
乙：不过这也对，我就是一个普通的相声演员，没有太大的名气。
甲：那你知道你为什么没名气吗？
乙：那还是我水平和实力不够高，还需要多多学习，努力提高。
甲：你说什么？多多学习，努力提高？
乙：是啊，我这自己有实力了，水平高了，我演的相声观众爱看了，自然名气就大了。
甲：一看你就是思想僵化，跟不上时代的发展。
乙：我怎么就跟不上时代了？
甲：现在是什么时代？
乙：什么时代？
甲：现在是快餐时代。
乙：什么叫快餐时代啊？
甲：就是由于生活节奏的加快，干什么事都体现出一个快字，就象那吃快餐似的。
乙：是啊。
甲：你就拿这流行歌曲来说吧。以前流行那抒情的，节奏慢，一个拖腔能唱半天。你好比（唱）啊~~~
乙：是这味儿。
甲：现在流行那节奏快的，叫说唱。
乙：这我知道，就跟那说快板似的。
甲：没错，那是节奏快速度快，（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿。前面那啊~~一个字还没唱完呢，他这一整首就说完了。
乙：好么，有这么快吗？！
甲：你再说演艺圈的明星，那是一拨接着一拨，层出不穷。这拨你还没认全呢，下一拨又顶上来了。
乙：这倒是，换的太快。
甲：你再看那些个明星有几个是靠实力出名的？
乙：倒是没几个真正有实力的。
甲：哎，没有实力也能出名，这靠的就是炒做。
乙：那怎么炒啊？
甲：你没看那报纸啊、电视啊、网络啊，那上面是明星的消息满天飞。
乙：都什么消息啊？
甲：什么张明星和李明星搞婚外恋了；赵明星和王明星未婚培育出下一代了；钱明星泡歌厅泡出意外了；孙明星酒后开车撞上隔离带了。
乙：这都什么乱七八糟的。
甲：甭管乱不乱，反正这消息往外这么一发，闹的满城风雨，这明星的知名度是直线上升啊。
乙：就这么着知名度上升啊？！
甲：只要这名气一上去，那歌星是唱片热卖；影星是票房创造新时代；最后这人民币是成千上万的揣进明星口袋。
乙：说到底还是为了钱。
甲：这就叫炒做出名，出了名就赚钱，那是名利双收啊。
乙：看来这事你挺在行啊？！
甲：那是，你不看我是干什么的。
乙：是啊，说了这么半天还没问您在何处高就啊？
甲：我是一夜成名造星公司的总经理。
乙：什么公司？
甲：造星公司，就是制造明星的公司。
乙：一夜成名？！这也太快了吧？
甲：没跟你说吗，这就叫快节奏。成名的快慢与否就全看我们的炒做能力。我们炒做的花样越多越新潮，那成名的速度就越快，名气就越大。
乙：哦，那你这公司都制造过哪个明星啊？
甲：那可多了，舞台上那些个五音不全的歌星，还有不会演戏的影星，那都是我们公司捧出名的？
乙：啊？五音不全还怎么当歌星啊？
甲：这就体现出我们公司的炒做水平了。先把人炒出名，只要人一出名，那他唱的歌就有人听了，他出的唱片就有人买了，他也就成歌星了。
乙：还是那套路子，可是这五音不全他老跑调儿谁爱听啊？
甲：要不说你跟不上时代呢。现在这科技发展到什么程度了？
乙：什么程度？
甲：就这么跟你说吧，就是那驴的叫声，经过我们这科技一处理你再听。
乙：怎么着？
甲：就跟你在那说相声似的。
乙：谁啊，这也太离谱了。
甲：高科技嘛。
乙：高科技就有这么大本事？
甲：那是。所以说实力不是大问题，能不能出名全靠我们炒做。
乙：哎，那你看你能不能也帮着我炒炒？
甲：想出名？
乙：做着梦都想。
甲：哎呀，你这样的反正炒起来费点儿事。
乙：我怎么就费事了？
甲：你让大家瞅瞅你这长相。
乙：我这长相怎么了？
甲：比那歪瓜裂枣强点有限。
乙：谁啊！
甲：你别看那五音不全的歌星唱歌跑调儿，可人家长的好看啊，男的那叫帅哥，女的那叫靓妹。这一炒起来，某某帅哥与某某靓妹传出绯闻，这大家都爱看。就你这样的就算是闹绯闻也没人愿意看呐。
乙：我就这么不招人待见啊。
甲：反正要炒你就得换个路子。
乙：那更好，你要说我闹绯闻，我媳妇还不跟我闹离婚啊。得，麻烦您再给我换个炒法吧。
甲：换个炒法倒是也成，首先...
乙：怎么样？
甲：你得先掏钱。
乙：啊，这还什么都没怎么着呢就让我掏钱啊。
甲：这叫投资。噢，你光想着你这什么也不干，一个子儿也不掏，往这一坐就出名了，哪有这好事啊？
乙：是不太现实。
甲：所以啊你就得先投入，然后再产出。
乙：那花这钱干什么呀？
甲：先花钱找那么几个写手。
乙：什么叫写手啊？
甲：就是专门替别人写文章的人。
乙：哦。
甲：叫他们写上几篇关于你文章。
乙：夸我。
甲：骂你！
乙：我吃饱了撑的啊，没事花钱找人骂我。
甲：这你不懂了不是。
乙：怎么不懂了？
甲：常言说：好事不出门，坏事传千里。写文章夸你？你是高兴了，可没人看呐。没人搭理你，你成什么名啊。
乙：哦，和着我这是成骂名啊？
甲：哪能是骂名啊。咱们这是先把大家的眼球吸引过来，形成眼球效应。
乙：就是让大家都关注我。
甲：对，以后咱还有补救措施。
乙：好么，还一套一套的。那你都骂我什么呀？咳，怎么这么别扭啊。还是说那些文章都写了我什么吧。
甲：写你也没什么大不了的毛病。
乙：噢。
甲：无非也就是说你走私贩毒，倒卖军火，抢劫杀人...
乙：我招着你了？！就这还没什么大不了的？！就你说这几样哪个都够的上枪毙了。
甲：你先别着急啊。
乙：我能不着急吗？好么，还没出名呢，我先给枪毙了。
甲：咱们这炒做也得出新。你看看现在这些个炒做的消息那是包罗万象、无奇不有啊。现在光炒明星本人的消息已经不希奇了。那些明星的父母兄弟姐妹、亲戚朋友、甚至连明星的宠物都成了炒做对象了。你说咱这炒做要不出点新花样，弄出点轰动效应，那观众谁看呀。
乙：这是够轰动的，公安局非找我来不可。
甲：这些写的呀都是传言，捕风捉影，没有真凭实据。
乙：我本来就没干嘛！
甲：咱把这些文章往互联网上这么一发。
乙：哎你等等，干吗往互联网上发啊？
甲：这互联网可是个好东西。首先，发表成本低；你要是往杂志报社投稿，人家不一定给你发表。
乙：这倒是，这文章得写的有水平，好看人家报纸杂志才能发表。
甲：这互联网就不一样了
乙：怎么着？
甲：只要是个人随便写上几个字找个网站就能发表出来。
乙：这倒是，网络面前人人平等。
甲：还有就是传播范围广。现在我国的网民人数已经超过两亿。
乙：你等等，什么叫网民啊？
甲：种地的叫农民，炒股票的叫股民，有身份证的叫公民，那上互联网的就叫网民。
乙：哦，这么个网民啊。
甲：还有最重要的一点，就是这网络的隐蔽性，你在互联网上发文章，谁也不知道这文章是谁写的。
乙：这一听就不象是干好事的。
甲：所以说咱们得充分利用网络这些优点，把这些个关于你的文章往各大网站上这么一发。
乙：怎么样？
甲：看到这些文章的人他不知道真实情况啊。
乙：是啊。
甲：这他就得琢磨了。
乙：琢磨什么呀？
甲：感情这演艺圈相声界还深藏着这么一大魔头啊！
乙：那倒是没错。能干出这些事来的可不就是大魔头吗？！
甲：这事就一传十十传百，不出一个月，全中国人民就都知道相声界有你这么一个大魔头大坏蛋了。
乙：好么。
甲：这时候就该你登场了。
乙：是，登场接受全国人民审判。
甲：什么接受审判，这时候该你出面辟谣。
乙：噢，怎么辟谣啊
甲：你也分别在各大网站上发表文章，对那些造谣言论进行反击！
乙：哦。
甲：首先你得声明：那些造谣言论完全是捕风捉影，捏造事实，别有用心。
乙：可不是别有用心吗，全为着我出名呢。
甲：然后你再一样一样的解释：说你走私贩毒，其实你那是帮助吸毒人员戒掉毒瘾；说你倒卖军火，其实你那是拥军拥属；说你抢劫杀人，其实你那是见义勇为，勇斗歹徒。
乙：这都挨的上吗？你说的那些坏事我是没干过。可你说的那些好事我也没干过啊。
甲：我说你这人怎么这么死心眼啊，干没干过只有你自己知道。别人他谁知道啊。
乙：你这不是骗人吗？
甲：这都属于炒做需要。
乙：就这么炒做啊？
甲：等你把这文章这么一发，这大家又得琢磨了：是他说谎呢，还是别人造谣呢。
乙：搁谁都得犯迷糊。
甲：这时候就又该轮到你请的那些写手上场了。
乙：瞧这份乱。那他们上场干什么呢？
甲：这时候他们就得分成两拨了。
乙：干吗还分两拨啊？
甲：哎，这一拨啊是支持你的，叫挺你派。
乙：噢。
甲：这另一拨是反对你的，叫扁你派。
乙：这可真够热闹的。
甲：哎，你说对了，他们的任务就是互相掐架，折腾的越热闹越好。
乙：啊？掐架还越热闹越好？
甲：你越热闹看的人就越多啊，看的人就越多你的名声普及程度就越广啊。
乙：是，全都知道我能闹腾了。
甲：这挺你派就说了，你是正直善良，勤劳勇敢，根本就不是大魔头大坏蛋，而是一个地地道道的大善人，大好蛋。
乙：什么叫大好蛋啊？！
甲：不光这些，而且你的业务，就是说相声，那是集各派名家所长于一身，与时俱进，改革创新，空前绝后，古今一绝啊！
乙：好么，这也太能吹了！
甲：这扁你派紧接着就反驳。你根本不是正直善良，你是阴险邪恶，你也不是勤劳勇敢，你是好吃懒做，胆小怕事；特别是你说的相声，那是除了臭贫就是贫蛋。
乙：好么，整个是针尖对麦芒。
甲：这么一搞，你这整个声势就全起来了。大家刚开始还是看热闹，后来觉着光看不过瘾，也跟着一起掐吧。就这么着不断有人加入这两派。随着挺你派的实力不断壮大。你也就拥有了你的粉丝团。
乙：你等会儿吧，什么叫粉丝团啊？要拌凉菜是怎么着？
甲：干吗拌凉菜啊。这粉丝不是吃的那粉丝，是你的支持者；他们凑在一块堆儿就组成了你的粉丝团。
乙：噢，是这么回事。
甲：你的粉丝团是你最坚定的支持者，在他们的眼睛里，你就是最大的明星，你就是最可爱的人，你就是上帝。
乙：是啊。
甲：一边是你的粉丝团对你狂吹乱捧，一边是扁你派对你漫骂攻击。
乙：瞧这份乱。
甲：这是越炒越凶，越闹越大。
乙：好么。
甲：这动静一大，这各个报纸、杂志、电视的记者望着风就来了，是争先恐后的采访你。
乙：哦。
甲：接着你的名字就频繁在各大媒体上出现。这时候你就是相声界的明星了。等着你再一演出，那可就不得了了。
乙：怎么呢？
甲：以前你演出那票，两块钱一张，哭着喊着卖给人家，没人要。
乙：多咱呐。
甲：现在呢两百块钱一张，那观众是哭着喊着都来抢着买。
乙：好么，至于的吗？哪来那么多人买啊？
甲：哎这就叫明星效应。你演出前你的粉丝团举着你的大照片，还有大横幅，横幅上写着：**，**，永垂不朽！沿着大街到处游行，那个阵势...
乙：你等会吧儿，这给我开追悼会呐。
甲：那怎么着？
乙：词错了。
甲：那就是**，**，第一笑星！
乙：这也够离谱的，是不是有点吹牛呀。
甲：在你粉丝的眼里你就是世界第一，这就叫狂热。
乙：好么。
甲：以前你想上电视台演出，人家导演不让你上。你跟人家寻死觅活非要上电视不可。
乙：谁呀，我有那么没出息吗。
甲：给导演磨的没辙了，得，就让你上一次电视吧。上去不是让你演相声。
乙：那干吗啊？
甲：给人搬桌子。
乙：谁呀？！根本没这事。
甲：现在你出了名以后你再看。
乙：怎么着？
甲：全国各地好几十家电视台是蜂拥而至啊，这个拽你胳膊，那个拉你大腿，这个抱住你脑袋，那个揪你脖领子，“***啊，您就上我们台去演一场吧！”
乙：别拽了，再拽我就成拼图了。好么，有这么请人的吗？
甲：不光是这个，找你拍电视剧、拍电影的，找你做广告的那是蜂拥而至。这钱啊，你是赚都赚不过来。
乙：是啊，那可太好了。那咱们现在就开始炒吧。
甲：先掏钱。
乙：对了，把这茬给忘了。那您说先掏多少？
甲：先掏一万块吧。
乙：啊，这么多啊。
甲：你看你这人，我刚才说什么来着，你得先投入，然后再产出。等着你出名了以后，那几百万上千万不都是等着你去赚。
乙：你说了半天这么热闹，要是炒不出名怎么办啊？
甲：那好办，你再掏一万块钱。
乙：干吗呀？
甲：咱们换个消息接着炒。
乙：还炒啊？！
（完）