歪打正着    孙世泉  边角儿

乙：怎么，今天您有点不高兴？

甲：净遇见好事，能高兴吗？

乙：瞧您这一脸倒霉像儿。

甲：爹妈给的。

乙：就您这模样。

甲：我模样怎么了。

乙：扮演难民都不用化装了。

甲：我也太惨点儿了吧。

乙：跟您开个玩笑。心里有不痛快事说出来，痛快痛快。

甲：那就，痛快痛快。前些天，公司组织征文。题目是“职业道德大家谈”。

乙：我了解您。不用说，您准得奖了是不是？

甲：是。

乙：几等奖？

甲：三等奖。

乙：都得三等奖了，还生气？

甲：这奖，我得的太窝囊。

乙：怎么呢？

甲：听说征文，我就想：就咱这水平、就咱这认识、就咱这影响，怎么着也得写篇象样的文章。

乙：对。

甲：我一连7天没睡觉，终于写出《职业道德从高质量完成本职工作开始》。

乙：文章题目就好。有高度、有深度、有力度。

甲：对桌小杨由于太忙，求我帮他改一篇文章交上。

乙：那得好好改。

甲：当然了。

乙：用了多长时间。

甲：（比划八）

乙：八小时。

甲：八分钟。

乙：八分钟？八分钟改的文儿，能要吗？

甲：能要吗？告诉你吧，得二——等——奖。

乙：这回我知道你为什么生气了。敢情你用7天写的文儿得三等奖，你用8分钟改的文反而得二等奖？我说，你的水平也太高了点儿了。

甲：就是吗。结果人家小杨报回一个微波炉，我举着一个水舀子回来了。

乙：为什么？

甲：评委主任说，评审前专门把找人把从网上下载的文儿挑出来，是大家看在我的名气上，经过集体投票，才勉强赏我一个三等奖。您说我冤不冤？

乙：这您认命。等下回吧。

甲：没过俩个礼拜，公司又组织“精神文明伴我行”征文活动。我熬了7宿写成一篇《文明从我做起》。吸取上回教训，我把小杨的征文与我的对调。他的文章签我的名字，我的文章签上他的名字。这也算扯平了。

乙：这回该得奖了？

甲：别提了。这回小杨又抱回一台大彩电，得了一个一等奖。

乙：你呢？

甲：我连入围都没入围。

乙：得，又白忙活半天。等下拨吧。

甲：没过俩礼拜，公司又组织征文，题目是《邻里之间好兄弟》，我又熬7宿写了一篇。这回我多了个心眼儿。为万无一失，我在文章开头写上：“我的文章不是从网上下载的，也没跟我的对桌小杨调换”。

乙：这回安民告示，该得奖了。

甲：更别提了，评委说我是“此地无银三百两”，正文看都没看就给pass了。

乙：我说，怎么倒霉事儿都让你赶上了。

甲：这还叫倒霉？

乙：怎么，还有呢？

甲：这不，前天早上，对门二大爷倒痰盂，门一开捡了一只撞死的兔子。好家伙，得有七、八斤。二大爷炖了一锅好肉。

乙：那叫一个寸。

甲：可我呢？扛着猎枪，转悠了一辈子，连一只耗子都没看见！

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